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生活から恋愛などなど書き綴ったブログになります

ゲイのなわばり



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  1. スポンサー広告


ゲイ的なGWの過ごし方

mokuyoku.jpg
世間はGWだって言うのに仕事って切ないよな。
もしオレが休みとかになったらどこ行くかな?
天気次第だけど、バイクで海岸線とか流してさ!
春風を感じながら、このまま田舎のばーちゃんちまでぶっ飛ばしてみるか?なんて事思ってさ!
小腹が空いたから、途中のコンビニでアイスとか食べたりしてさ!
そこで偶然にも好みのイケメンに出会ってさ!かっこいいバイクだね?なんて声をかけられて、
じゃぁ乗る?って誘って、神のような展開に発展していくんだけど、
店からそのイケメンの彼氏みたいな恐持ての男が現れて、
おい、オレの男に何してるんだよなんて言われて、

ちっちっちがう!ちょっとチ●コ触っ・・

ちょっとだけ想像しただけで勃起した事は言うまでもない。

こんな展開も人生だよな。

イケメンが街でヒマそうにしているのを見つけた時、

声をかけるのか?それともかけないのか?

「後悔先に立たず」という言葉もあれば、「棚から牡丹餅。」という言葉もある。
「生きるとは、呼吸することではない。行動することだ。」という言葉もあれば、
「人生はクローズアップで見れば悲劇、ロングショットで見れば喜劇。」という言葉もある。


「やり方は3つしかない。 正しいやり方。 間違ったやり方。 俺のやり方だ。」という言葉もあれば、
「世の中には2種類のチ●コがある。俺のチ●コか、その他のチ●コかだ。」という言葉もある。

「チ●コに触れると、大きくなる。」という言葉もあれば、
「チ●コを触りすぎると、ヒリヒリしてくる。」という言葉もある。

チ●コの文章は全部オレの名言です。

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パ・チンコなゲイ的妄想

sawamura2.jpg
パチンコって言われると、やっぱりね。あれを想像してしまいますよ。
それってオレだけか?いや違うはず。

オレはパチンコ台が大好きだ!
誤解されないように、パチンコじゃなくてパチンコ台ね。

打つのとかはあまり興味がないのだけど、パチンコ台を眺めているのが好き!
しゃぶるのは好きだけど、しゃぶられるのは嫌いみたいなものか?ちょっと違うか・・。

乳首を直に舐めるよりも、Tシャツの上から弄る方が好きって事なのかな?これも違うか・・。

まぁいいや。結局のところ「パ」が付いてようが付いて無かろうがチ●コは好きなんだけどね。


パチンコ台のあの、鎖骨部分くらいを狙ってタマを打ち出して、
カランコロンカンカンカンみたいな感じで下にタマが落ちていく。
アン、アン、アン、アアンッみたいな感じで、一番大切な場所、真ん中へとタマは寄っていく。
入りそうで入らないあの焦らし。そんな焦らしを演出する釘の演出感。
ジャストフィットするかのように、あの暗い丸い穴にタマが入った時、何度もオレは勃起する。

キモチイイ。

パチンコ台の華やかな演出になんて目もくれず、
オレは一点集中、真ん中の穴だけを見てずっと過ごす。

入る度に勃起するので、ずっと勃起状態。あまりのエレクト振りに、
もしかしたらちょっと出た時もあるかもしれない。

我慢できずにパチンコ屋のトイレに駆け込み、花の慶次の広告ポスターで何度もオナニーしたよ。

あの快感、同性愛者でよかったと思う瞬間。

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ゲイ的思想の宴会コンパニオン

hundosi.jpg
昨日の新聞の折込チラシにて、『温泉で宴会(コンパニオン付)』というのを見た。

場所はコンパニオンで有名な某温泉街。

ただ、客にお酒の接待をするだけなんでしょうけど、
これがノンケからすると妙にエロいんだろうね。

酒も回り、旅の恥はかき捨てと言わんばかりに大はしゃぎして、もしかしたらあわよくば・・。
おっぱいだけなら揉ましてくれるかも?でももしかしてもしかしてだけど、最後まで?
全部気持ち良いまでさせてくれるのか?
なんて下心を抱きつつ、全国の殿方達が吸い寄せられていくんだろうなと。

こういうのゲイの客対象にしてやったらどうなるんだろう?儲かるわけないか。
オレは行きたくないから…。

でも気になったフレーズがチラシに載ってあった。

『ソフトコンパニオン』と『ハードコンパニン』

なんだ、ソフトとハードって?

これはゲイのオレでも気になってしまう。

お触り有りか無しか?それとももっと過激なサービスが有りか無しか?

詳しい内容を書かないところがまたニクイねーーー。

チラシをパッと見た人からすると、なーんだまた温泉コンパニオンのチラシか。
どうでもいいわと、ほとんど目を通さずに捨てられるけど、

ソフトとハードの書き方、内容はお子様に見られても、奥様に見られても大丈夫なような
変なぼかし方&何をしてくれるんだろう?何が行われるんだろう?
どこかに内容書かれてないのかな?とかで隅から隅までチラシをチェックしてしまう人間の性。

もしかしたら電話で問い合わせるくらいなら、誰かやってるのかもしれない。

そう思わせるような上手い広告だなと感じたチラシだった。

ゲイには無縁だが、不覚にもちょっと気になってしまった。

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イタリアンなゲイ的妄想

sima.jpg
昨日友人と、少しお洒落にイタリアンレストランで食事をしていると、
店員がわりかしイケメンだったのでオレは嬉しくなってワインもすすみ、
即効ほろ酔いになりながらその店員のことを視姦していた。


牛で例えるなら上ロース3人前くらいのイケメン。
上質な脂の塊のようだけど、いろんなところに霜をブチまいているかのような、
わりと見境のない感じの霜降り野郎なのか?オマエは!!
と酔ったゲイの妄想は半端がなく、脳内だけで絡んでいっていると、


そんな最中その店員がオレを見た感じがしたので、
まるで車のバックミラーを使ってキスの練習をしていると、
素敵なおじ様にガン見されてしまって、
「ちっちがう!オレは童貞じゃないよ。フェラまでは経験済みなんだーー!」


と無駄に自分を擁護したい。
そんなキモチになったちょっぴり淋しい夜になりました。

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ゲイ奴隷※携帯ショップ勤務※と遭遇vol.4

itaria.jpg
店の外から、昨日セックスした店員を探してみる。

『居た!』この店で間違いない。なんだちゃんと真面目に働いてるじゃねーか?
本当はドスケベの変態奴隷のくせにと思うとそのギャップでオレのチ●ポがムクっと少し反応する。

オレは、店内に入り機種変更しに来たとだけ告げ、順番待ちする事にした。

ヤツは、違う客を接客中である。とりあえず昨日約束したリモコンアナルプラグを装着しているのかチェック

スイッチを入れるオレ。

するとあごを挙げて、腰を少し浮かしたようなしぐさをするヤツ。

『よし!ちゃんと装着してるじゃねーか!』小声で言いながら小さくガッツポーズ。

オレの順番が来て、ヤツが担当している客とは隣のテーブルへ。

ヤツに接客されてもよかったのだが、隣のテーブルっていうのがいいね
これから起こる事に対して、更に興奮してしまうような予感。

ヤツが隣で一生懸命、申し込み内容について説明している。
オレ担当の店員が席を離れたのを見計らい、スイッチを入れてみると。

『ウィーン!ウィーン!ウィーン!』と微かだがバイブレーションの音が聞こえてくる。

明らかに下半身をもぞもぞしている姿がまた可愛らしい。

『マナーモードで何方かの携帯が鳴ってるみたいですね?』と接客中の客に対して取り繕うヤツ

『澄ました顔で何言ってるんだよ!鳴ってるのはオマエのケツ穴バイブじゃねーか?
 オレが命令して朝から入れてこいって言ってたヤツだよ!お客さん知ってる?
コイツのケツの穴の中には、黒くて太いアナルプラグが突き刺さってるんだぜ!そんなの入れて
一日中仕事してるんだぜ?昨日も生で中出しされて、ケツ穴充血してイキまくってたM奴隷なんだ
よコイツってさ!』
とオレは心の中で叫んでしまった。

叫んだらオレも興奮してきて、テーブルの下で勃起したのは言うまでもない
クッソー無性にセックスがしたくなるな。このシチュエーション興奮するぜ

ケツ穴のアンテナ感度バリ3で、
チ●ポとケツマンコは、掘り放題ダブル定額
メンズ割MAX50に
月々性欲サポート対応
ついでに応援学割なんてのも追加でサービスしてくれーか?

ゲイ客に対しての枕営業!なーんてね?

オレは十分に楽しんだ後、機種変更も済ませ店を出た。

そしてヤツへメール送信


『今日残業しろよ。そして誰もいない店内でセックスしようぜ!汚さないから!いいだろ?』


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ゲイ奴隷※携帯ショップ勤務※と遭遇vol.3

toritani.jpg
お互い立ちスタイルで、バックからオレは激しく掘り上げる。

挿入しながら、ケツ肉を拡げ結合部をじっくり干渉。

『オイ!まる見えだぞ、お前のケツマンコにオレのブツが入ってるぞ!ケツ穴充血してるじゃねーか?
 はしたないケツ穴だな!あっ奴隷にはお似合いか?わっはっは!』

『なんだお前、このヌルヌルは?ケツ穴掘られて先っぽだけじゃなく根元まで濡れてるじゃねーか?
 チ●ポから涎垂らして恥ずかしくないのか?』
 
携帯ショップ店員は白目をむきながら喘いでいる。

『あっあっあっ、ダメ、もうダメ、イキそうです!出そう!』と言った瞬間

ザーメンが勢い良く飛び出る!携帯ショップ店員は膝から崩れ落ちた!

それでもオレはピストンを止めない。

『オイ!まだオレがイッテないぜ!ケツを突き出せよ!たっぷりと中で出してほしいんだろ?』

四つんばいにさせて、オレはまた激しくバックから突きまくった!

『オマエのクソにオレのたっぷりのザーメン混ぜてやるよ!!!
 うぉぉぉぉぉーーーっ!!イキそうだ!気持ちいいぜ!』

オレは、バックからたっぷりと携帯ショップ店員のケツ穴にザーメンをぶちまけた。

ケツ穴からチ●ポを抜くと、ほんのり茶色がかったザーメンがあふれ出てくる。この瞬間が堪らない。

携帯ショップ勤務の奴隷は、オレの先走りとザーメンとちょっとのクソ汁で汚れたチ●ポを丁寧に舐め

綺麗にしていたところ。

『明日、オマエの店に客として行ってやるよ!ちょうど機種変更したかったんだ!
その時、このリモコンアナルプラグをつけておけよ?スイッチはオレが持っていくから!
わかったか?』

『わかりました。。。。。。』

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ゲイ奴隷※携帯ショップ勤務※と遭遇vol.2

0418.jpg
携帯ショップ店員の男は、ホテルに入るなりアナルプラグ一丁になった。

ケツをオレの方に向けると、黒い物が埋まってるのがよくわかる。

スイッチを入れるとケツ肉が微妙に振動するのが面白い。

オレは携帯ショップ店員のケツを鷲掴みにし、両側へ拡げてみる。
アナルプラグとの結合部分が丸見えでアナルが良い感じに拡張されているのがわかる。

『それにしてもきったねーケツだな。こんなの入れて、一日過ごしてるんだ?ド変態だな?』

容赦のない言葉攻め。ショップ店員の顔が紅潮し始めたところで、オレは乳首を抓ってやった。

『うぅぅ……』思わず声を上げるショップ店員

『あれっ?痛いの?痛いのに、なんでチ●ポは起ってるんだよ。気持ちいいんだろ?身体は正直だよな?
 僕はスケベ奴隷です。汚いケツ穴で感じる小汚い奴隷ですと、そのはしたないお口で言ってみろよ?』

ショップ店員は涙目になりながら、恥ずかしそうに声に出してオレの言ったセリフを言い始めた。

卑猥なセリフを言っている間、オレはアナルプラグを弄る。
抜くスレスレでの寸止めがどうやら焦らされてる感じで気持ちがいいらしい。
チ●ポが一瞬ヒクッとなっているのがわかる。

『僕のきったねーケツに突き刺さったクソまみれのプラグ抜いて下さいって言えよ!
 後で綺麗に舐め掃除しますので、生中出しで僕のケツ穴掘って下さいって言えよ!
 掘られている間、僕の粗悪なチ●ポも扱いてもよろしいでしょうかと言えよ!
 僕はご主人様のペットです。ペットらしく犬のようなスタイルで犯して下さいって言えよ!』

オレも雰囲気を感じてか、どんどんエスカレートしていく。
アナルプラグを引っこ抜き、我慢が出来ずに生で挿入してやった。

ファーストピストンは根元まで、直腸奥までチ●ポを突き刺す!

『うっうっうっうっうっうううう……』ピストンのリズムに合わせて喘ぎはじめる。

ショップ店員がカバンに隠し持っていた洗濯バサミがあったのでそれを乳首につけてやる。

『あああぁぁぁっ…』仰け反りながら、さらに感じているみたいだった。

『無様な奴隷だな、乳首に洗濯バサミまでつけられて醜いにもほどがあるよな?
 さらにチ●ポが硬くなってるぜ、お前はどうしようもない変態だ!
 ケツ穴も緩くなってきてるぞ!このままだとウンコ垂れ流し状態な身体になるかもな?
 わっはっはっ!』

さらに調子に乗ってくるオレ。



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ゲイ奴隷※携帯ショップ勤務※と遭遇vol.1

yuuki.jpg
1年ちょっと前に出会い系で知り合ったゲイの話

いつものサイトで根気よくメールをして数週間。ようやく会うまでにこぎつけたオレ。

雨が降りそうだった事もあり、待ち合わせは泉の広場に決定。

そこに現れたのは、真面目そうな好青年。爽やかとはちょっと違う。
どちらかというとガリ勉寄りといったところだろうか。
不細工とかでもないし、全然許容範囲。

軽く喫茶店でお茶をして、どんどん下ネタを振っていく。

まんざらではない様子なので、なんだか今日はイケそうな気がする。

オレのチ●ポは溜まってるせいなのか、既に激しく勃起し始めており
机を浮かす勢いでイキリ起っていた。

あのキノコの携帯ショップで働いてるらしく、同僚は女性ばかりで出会いがないらしい。
このままだと、客の電話番号は簡単にわかってしまうので、
好みの男性が客で来ると、電話して誘ってしまいそうで怖いという。

そこまで欲求不満なのか?

それからMだと言う事で、ア●ルセックスは必ずして欲しいとの事。

掘ってやるよ。もう話は決まったな。ホテル街も近いから速攻で行こうぜと言うと、

オレに何かを差し出してきた。リモコンだ。

これは?と理解しているだが、わざとらしく訪ねると。

ビートブラックのリモコンと答える。アナルプラグのリモコンバイブだ。

これをホテルに行く道中で悪戯してほしいと?
なかなかの変態に会ったものだな。人の事は言えないが、早速使ってみる事にした。

直ぐにレジでスイッチを入れる。

『うっ、あんっ』

レジ台に手をつき、尻を突き出して喘いでいる姿がたまらない。

店員さんは、きょとんとして何この人、キモイとでも思ってるかのよう。

つづきは次回へ…。
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ゲイっぽい国ギリシャへ vol.12

kinnniku.jpg
ダニエルとのセックスを堪能し、帰国前夜アテネに戻り一泊した。

オレはまずあの激しいデモが行われた場所へと移動。っがしかし…。

まったく持って穏やかで、閑散としており、ハトだけが賑やかに飛び回っていた。
やっぱりな、いつものマスコミの過剰な報道。

といっても経済的に追い詰められている国には変わりない事は確かだと思いますが、
公務員が国民の4割り居るとか居ないとか?
なかなかある意味素晴らしい国だなと思う。

その日は土曜日だと言うのに、夕方5時にはバッタバタと店が閉まっていく。
次の日の日曜日なんて、どこも店が開いてない。

あのH&Mですら開いてない。
メインストリートのおみやげ物屋に飲食店などが軒並みシャッター通りと化す。

結構観光客とか歩いているのに、サービス業が日曜に儲けないといつ儲けるんだ?
だから経済的にダメになるのと違うのか?と目を疑ってしまった。

楽をしたしっぺ返しが今来ているとしか思えないんだよね。

まぁいいや、異国の文化で習慣でもあるんでしょうから。

しっかりアレだけは見て帰ってきたよ。聖闘士星矢Ωって感じでパルテノン神殿。

これは感動したな。同性愛っぽいよな。とか意味不明なことを考えてました。

いい旅だったよ。

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同性愛の部活動発動!!団地の主人は見た!

4koma.jpg
「自分」は人とは違う感覚を持っており、
それに対して混乱し発狂しそうになる。
それゆえにまともに人と会話が出来ない「自分」は、
人間に対する最後の求愛として道化を行う。

酒と煙草と淫売婦と左翼思想に浸り、
これらはすべて、「自分」にとって醜悪にみえる人間の営みから、
ひとときの解放をもたらす物だった。

出会いに飢えている僕。ここ最近は特に。
太宰的な思考がとても強くなってきているのかもしれない。

ここ最近出会いもなく、モンモンとして過ごす日々。
どこかに気軽に知り合える良いゲイバーなんかないですかね?
ゲイ専門のハプニングバーとか?

そんな中、ちょっと面白い事を今日は珍しく考えてます。
本当に面白いのかどうか?と言われるとそれは置いておいて、
ちょっとだけ面白い事だけど、裏を返せば全く何も考えてないなんて事も
もしかしたら?あるかも?なんて…。

といいながらも土壇場でちゃんと考えていたってのがオレの18番になります。
そんなに見つめないで、恥ずかしくて勃起しそう。

オレは新聞紙が大好きな同性愛日本代表なので、
「ちりがみ交換部」というクラブを立ち上げる事を
思いつきました。

活動目的や内容などは、学校の部活動そのまんまです。
部長は当然、ちりがみ交換を愛しているオレ。
そして同性愛者のオレ。同性愛者じゃない人でも大丈夫ですが、
理解ある人に限ります。
部員は「ちりがみ交換が好きな人、新聞紙と話ができると思い込んでるちょっとアブナイ人、集まれ!」
的な感じで大募集します。

新しい部の立上げなので、学校から部費が下りるか心配ですが、
部費を出し渋るようなら、校長の娘を樹海に埋めます。

活動内容はいたって単純で、
部員がテキトーに軽トラで団地を回りご主人との会話をレポートする。
記事のタイトルはちょっとオシャレに「紙心」でもいいですし、
「僕と君を繋ぐちりがみ交換」でもいいですし、
「風呂場で旦那様とそのまま」とか、
「張型でトロマンに返り討ち」でもいいです。

自由です。

同性愛者の日常が垣間見えて、ほのぼのするような部にしたいですね。

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同性愛的な電車男

ohyouno.jpg
暖かくなったとはいえ、まだまだ朝晩は肌寒い日がありますがが、
この前電車内にビーチサンダルの女性が居ました。
足から風邪ひきそうで、見てるだけで寒い。
貧乏なのかな?とか思ったりしましたけど、そうは見えなかった。

電車に乗ってると、変わった人をたまに見掛けますが、一番シュールでハイクオリティだったのが、
先週末、そこそこ混んでいる電車内で、オレの斜め前くらいに50歳くらいの男性が座っていた。

後から乗ってきた大学生くらいの男子がその50歳くらいの男性の前あたりまで歩いて来た時、
男性は、慌ててバッグを足下に置き、ぶん投げるくらいの勢いで前に向かって突き出した。

大学性が自分の前に立てないように、左か右に避けさせようとしているのが分かりましたが、
大音量でイヤホンからの音楽を楽しみながら本を読んでいた大学性は全くそれに気がつかず、
男性の前に立った。

男性は、これでもかというくらい不快な表情。
大学性に向かって何やら呪文を唱え出し、
気功だか陰陽師だか祈祷師だかのように手を合わせたり手を動かしたり
『ヤッ!』『ハッ!』などと言いながらオリジナルの波動拳を出していた。

様子がおかしい事に気がついた大学性が、両耳からイヤホンを外し、
男性の真似をして同じような動かし方で魔物と戦う密教の僧侶のようなジェスチャーを始める。


2人は瞬きもせず睨み合い、波動拳を出し合う事、約2~3分。

次の駅に止まった瞬間、

『うわぁぁぁぁぁ~っ!』

と叫びながら男性はシートから立ち上がり、荷物を抱えて転げるように電車から降りて行きました。
大学性は、『ふんっ!』というような勝ち誇った顔で、空いたシートに座った。

個人的にはこういった人種、大好きですが、痴漢より危ねーな。
すいません。同性愛やゲイ、LGBTになんら関係のない話題になりました。

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ゲイっぽい国ギリシャへ vol.11

rondon.jpg
ダニエルが自分のケツマ●コに、唾液を塗りたくり。

カモンカモン、入れろ入れろと、オレのチ●コを急かしてる。

唾塗っただけで入るのか?って言うかオレのチ●コをバカにしてる?

オレだって太くて硬いの持ってるんだぜ!痛いって言うなよ!と思いっきり

ダニエルのケツマ●コ目掛けて入れてやりましたが、すんなりと根元まで挿入。

なんなんだ!慣れてるせいもあるのか、このケツマ●コ伸縮自在。
外人ってみんなこうなのか?出し入れスムーズなくせしてむちゃくちゃ絞まる。

『ィエス、ィエス、ィエス、ィエス、グーッ!ィエス』
ダニエルが喘ぎ始めた。

オレもこれだとヤバイ、直ぐにイッテしまいそうになる。
三擦り半だなんて、日の丸背負ってここまで来ているのに、母国に顔向けが出来ない。

オレの次に来る観光客の為にも、がんばらないと。

なんだ、ジャップなんてたいした事ないな、チ●コも小さいし、持続性もないし、
セックスなんてしたら、欲求不満だけが溜まるだけだからしない方がいいよ。
他にたくさん白人も来てるんだからそっちとしよう!って事にならないか

予選敗退なんて無理だ、金メダルだ!と気合いを入れると余計にイッテしまいそうになり。
キモチ良すぎて、一瞬意識が飛びそうになった。

ヤベェーーー!

慌てて、ババァの裸を妄想。見事にオレの中に潜む快楽の魔獣を治めた。

この時、オレはここ3ヶ月で一番がんばったと思う。


『ブラボッ!ブラボッ!ブラボッ!ブラボッ!ブラボッ!ブラボッ!ブラボッ!ブラボッ!』

どんどんダニエルのテンションが上がって、自分でもシコリ出している。

『ユーッ!ブラボッ!ブラボッ!ブラボッ!ブラボーーーーーーーーッ!』

突然ブラボーと叫んだかと思うと、ダニエルが2発目をぶちまけていた。

なんて自己中なヤツなんだ。ってオレもヤバい!ブラボーでいくぜ!!

オレもダニエルのように

『ブラボッ!ブラボッ!ブラボッ!ブラボッ!ブラボッ!
 
 
 ブラーーーーーーーーーーーーーッボッ!』
 
でダニエルのケツマ●コに大量に出した。出た。搾り出した。腰が砕けて、膝がガクガクする。

全精力を注ぎ込んだ感じ。フルマラソンを走り終えゴールで倒れこむ感じ。
エックスのヨシキがライブが終わって倒れる感じ。

もう無理、立てない。

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ニコラス・ケイジに会いたいゲイの話

D1010045.jpg
キンタマが6つに増えるくらい心底クタクタな仕事帰りに、
若年性痴呆症を患うゲイのオレが、
ニコラス・ケイジに、
会いたくて、
近所のレンタルビデオ屋へ・・。

戦争つながりって事で、ロード・オブ・ウォーと言う前から見たかったニコラス・ケイジ主演の武器商人の映画を借りたかった。

新作ではないので、どこにあるかもわからず。
相変わらず探しづらい店内。ゲイDVDの一つや二つくらい置いておけやボケーとぶつぶついいながら、
店内を練り歩く。

結局分からず、店員さんに「ロード・オブ・ウォー」は置いてないですか?と尋ねると、

「調べたところ[ロード・オブ・ワー]は、ないですね。すいません」と
比較的イソジンのカバみたいな店員が言いやがるものだから、

「ワー」じゃなくて「ウォー」ね。妙に濁すのはお前の人生だけにしといてやと言いそうになったのですが、
変に逆上されて、太腿とかに裂傷などを負うとセックスする時に身体が思うように動かず面倒だなとと
思ったので、ぐっとここはこらえて店を後にしました。

ニコラス・ケイジってセクシーだよね。大好きなんだよね。

大手のツタヤさんにでも行ってみるか・・。

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  1. 素晴らしきゲイの日常
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THE・北朝鮮。チ●コミサイル

amu.jpg
「おはようございます。」と「こんにちは。」と「こんばんは。」
3種類の挨拶の中で僕が一番好きな挨拶は「アニョハセヨ。」かな?

なんだか北朝鮮が凄いことになってますね。ミサイルを打つだの打たないだの。
それが核ミサイルだの違うのと。

なかなかのカマってちゃんな国なので、しょうがないのかなと思うのですが、
なぜ海に?ロシアのシベリアに向けて飛ばせよ。北極狙いますって言えよ。
なぜそっちはダメなんだ、日本に向けるんだよって。

韓国は19歳になったら、21~25ヶ月の兵役が課せられているのだが、
今年の初めに、軍隊での性格がなじめずに同性愛者が自殺したとニュースに出ていた。

オレなら、天国のようなところってイメージがあり、毎日がもしかしたら楽しくてしょうがないかも
しれないなと思ったのだが、訓練は厳しそうでヤだけど。

同性愛者にケツを掘られまくって、自殺したってならまだ少し分かる気はするんだけどね。

まぁなかなか難しい問題なんだろうなと。

今、空からミサイルが降ってこないかドキドキしながらブログを書いている。

金なんちゃらって言うあのカリアゲの背後にまわり、さらにバリカンで・・。

なんていうよ怒られちゃうよね。でもオレなら・・。

不可能を可能にするゲイ。

「カムサハムニダ。」

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ゲイっぽい国ギリシャへ vol.10

ayabe.jpg
全裸でバスルームに入るなり、オレのチ●ポがマックス勃起状態だった事もあって、
洗ってもない少しすっぱい感じの臭いをプンプン、しいて言えばシーチキンの臭いに似ている
異臭を漂わせているチ●ポをイキナリくわえ込んだ。

手で扱きながら、口いっぱいに頬張り、中で舌が回転してる・・。

オレは日本人だが、なぜか『オーっオーっ、イイイッイエス!』と声を上げてしまった。

正直言って、気持ちがいい。あまりのバキュームフェラでオレは腰が引けてしまう。

オレのイチモツは、ダニエルの喉奥まで突き上げて、喉チンコもガツンガツンと突いている。

『ウォオォー、キモチイイー!』調子に乗って、ダニエルの口の中で高速ピストンし始めた。

ダニエルの舌も高速でオレのチ●ポに絡み付いてくる。

亀頭への刺激がヤバイ・・。

ダニエルも自分のチンポを扱き始めていた。

『イキそうだ。ううううぅ。』オレのチ●ポが脈打っているのがわかると、

ダニエルは、フェラを止めて、キンタマをぎゅっともんで来た。

『うっ!』オレは、我慢できずにザーメンを放出しそうになったところを辛うじて止める。

そして今度は、オレのもしゃぶってくれアピール!

よし、オレがしゃぶってやるよ。ダニエル!

顎が外れそうになりながら、オレは無我夢中でしゃぶった!
たくさんの唾液を垂らしながら、キンタマも丁寧にさすり挙げて

『オオオゥ、ィエス!オオオ、ヤーッ、オオオゥ、イエス、ィエス、ィエス!』

を繰り返し、ものの5分ほどでオレ口の中でぶちまけたダニエル。
ものすごい量のザーメン、こんな量は飲めない。

オレの口の中は濃厚なザーメンでいっぱいになった。

出したにも関わらず。ダニエルのチ●ポはまだ半起ち状態だ。
自分でまだ扱いている。コイツの性欲には驚く。

オレが、口の中にあるダニエルのザーメンを処理していると、

オレの方に尻を向けて、入れろ入れろとジェスチャーしてくる。

オレが突いてやる。ガン掘りしてやるぜぇ!

ダニエルのケツ穴は、シワも大きく、かなりセックス慣れしてるケツ穴だった。

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同性愛ビッフェの夢

obama.jpg
同性愛者ってビッフェって好きだよな?オレだけか?
オレはたくさんの種類の料理が食べられるので大好きだ。

典型的な日本人だ。

食べ放題ってよりは、たくさん種類が一度に食べられるって事の方に魅力を感じる。

同性愛者が気軽に寄れる、ビッフェレストランを作るのがオレの夢だったりする。
儲かるのか?となると疑問ではあるが。

とあるビッフェレストラン。

カニと甘エビ、そしてカツオのたたきが食べ放題と前面に押し出してアピールしてるお店

そんな事だけじゃ、オレは惹かれないよ。

どうせそういうのって美味しくないんだよね。

でもちょっと小さめで、ワイン飲み放題とも書いてある。
なんて事だ、ワインが飲み放題っていいじゃねーか。
それで一人2800円。

これはまさしく買いだな。

挑戦してみるか!ワインがぶ飲みしてやる!

カニと甘エビとカツオのたたきは、予想通りダメ、食べるに値しない。
まだピザとかあったのでそっち食べてる方がなんぼかマシ。

料理で一番美味かったのは、カレーと味噌のピザかな。ちょっと残念。

肝心のワインがね。

赤ワインは酸化が進みすぎてて後味悪く、料理ともまったく持って合わない。
白ならそういう事もないだろうと、白ワインを注いでくるが、
もうね。ぜんぜんダメ、すっきりしない味で、うーん…。
スギ薬局の298円のフルボトルのワインの方がよっぽど美味いな。

って事で、ここは二度と来ないリストに追加されました。

年々こだわりが強くなってきているゲイです。

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ゲイっぽい国ギリシャへ vol.9

ennryo.jpg
飲酒運転なてお構いなしのこのお国。バイクに乗っけられて10分ほどダニエルの部屋についた。
一人暮らしなんだろう、アパートみたいな感じで、外観は合格。薄汚れた闇は見えない。
大豪邸みたいなところに連れてかれて、マフィアの御曹司でしたってのもまた困るし、
あまりにもボロ小屋で、なんだかヤリ部屋って感じでも困るし、廃墟のようなところで
ハメ撮りライブなんてされるのも困る。
普通の中の普通の部屋でちょっと安心した。

部屋の中も小奇麗で、物があまりない。ベットに座っておいてくれとのジェスチャーで、
さっさと本人はシャワーを浴びにバスルームに行った。

イキナリか?もうこんなイキナリなのか?勃起するじゃねーか。
オレは落ち着かず、ベッドの上でモンモンとしながら、ダニエルが出てくるのを待っている。

もちろんチ●ポはフル勃起状態。

先走りも出てしまっている。パンツが濡れているのがわかるくらいに出ている。

オレ、部屋出る前にオナニーしたよな?なのに、ここまで勃起するなんて、
緊張したら勃起しないなんて嘘だ!

やっやっヤバイ、無意識にチ●ポをしごき始めていた。
こんなことしたらイッテしまうじゃないか。
でもこのままだと、直ぐにイッテしまいそうだが・・。

大和魂!神風!それを背負ってここまで来たんだ。

いったん落ち着けるために、目を閉じて。
ババアの裸を想像した。

少し萎える。

その時、ダニエルがバスルームから顔を出し言った。

カモン!

一緒に入ろうって事らしい。

その時、チラッと見えた。ダニエルのチ●ポ

でっでっデカイ。デカイってよりは太い。そして白い。

外国人はデカイってのは都市伝説だと思っていたって事はないが、有名な話でもあるのだが、
実際に目の前で見てしまうと、こんなのケツ穴に入るのか?
オレはタチよりのリバだが、ケツ穴持つかな?と不安になる。
せっかくの旅行が、切れ痔で台無しとか?

ここまで来たからにはと言うことで、オレも全裸になり
バスルームに飛び込んだ。

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ゲイっぽい国ギリシャへ vol.8

terumae.jpg
ホテルの近所にある、眺めのいいテラス席があるレストランで2人食事をした。
片言の英語でオレは会話に応えるが、どうなんだろう、通じていたのかは微妙だ

ジェスチャーでどうにか会話をした。日本の事からギリシャの事、そしてこの島の事
家族の事や仕事の事などを語り合った?と言うと濃い会話に聞こえるが、
多分日本人同士なら、ほぼ世間話程度のことである。

オレはゲイだと言い出すタイミングがなくて、どうしようかなと悩んでいたのだが、
まぁダニエルも、美女がたくさんいる中で自分が選ばれたのだから、薄々気付いているはず
と思ってくれていたらいいのだが・・。
オレが逆の立場なら絶対に気付く。なぜオレなんだ?女誘えよって。ははーんゲイだなってね。

今日ナンパしてイキナリSEXは確かに無理だな、しかも外国人だしと思って会計の時に
付き合ってくれてありがとうの意味も含めて、ご馳走してあげたのだが、

そうすると、かなりの喜びよう。自分の家に来るか?と誘ってくる!

まっまじか?

見ず知らずの外国人を家に?

ちょっと待てよ。オレを騙そうとしているのか?
イエローモンキー捕まえて、身包み剥いで、放り出そうとしているのかコイツ。

でも少し勃起した。家で濃厚なSEXを瞬時に想像してしまったからだ。

でもちょっと待てよ。オレをハメる気か?
ゲイ仲間複数で、オレを姦す気か?ハメられてハメ撮りされるのか?

なんか異国の地でのアバンチュール、それも悪くないか?
もしそうなったらで5年後にはそれもいい思い出になっているはずだと、

オレは根性を出してついていく事にした。

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ゲイっぽい国ギリシャへ vol.7

kyokon.jpg
答えは『YES』

ダニエル・クレイグ似の男性から、答えをもらった。

イッイッイッイッイエーッイ!
話はトントン拍子に進み、ホテルの入り口で20時に待ち合わせする事になった。

オレがゲイだと言う事が伝わったのか、どうかは定かではないが、
とりあえずは前進だ!第一段階突破だ!
ふふっオレって男前だなと自慢出来る程の自惚れ魂に火がつく!

シャワーを浴びて、チ●コとア●ルを丁寧に洗い
洗ってる最中、妄想で何度も勃起してしまい、
そのままオナニーしてしまいそうになったが
そこはぐっと我慢。ダメだちょっと弄っただけでイッテしまいそうになる。

くっそー、もしこのままセックスになったらオレすぐに果てそうだな。
そんな事にでもなったら、なんだ日本人なんて大した事ないな。
イエローモンキーファッキューなんて思われたらやだな。
薄汚れた闇が見えるぜ!

と思うと、オレとした事が、ダニエルを妄想しながら
シャワー室でオナニーしてしまった。

日本を発ってから、一度も射精してなかったので溜まっていたんだろう。

やってしまった、これが吉と出るか凶と出るか。

よし行ってやるか、いざ鎌倉!
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同性愛的なハーモニー

enari.jpg
カレーに水って誰が決めた?

どの店でもカレーを頼むと水が出てくる。

注文聞きに来た時はお茶を持ってきたのに、カレーと注文した途端に更に水も持ってくる。

お茶と水がテーブルに並ぶ。なぜ?

お茶でいいんじゃないかと思う。

インド人からしたらラッシーになるはず。

でも日本人は、ラッシー?お洒落ぶってるんじゃねーよ!日本人なら水だろ?

スタバよりも珈琲館に行けよ!ってな具合で水を進めているんだろうか?

辛さを更に口の中に充満させるためなのか?

スイカに塩をフルみたいなものか、ちょっと違うか?

オレはひねくれているのかもしれないが、同性愛者の世界ではラッシーにしたいよね。

水ってお洒落じゃねーし。ラシっとく?なんて事言いたいよな。


この前チーズ入りナンで、インドカレーを食べた!

アレは美味い。

ノンケもゲイもコシを抜かすほど美味い。もちろん同性愛者全般。

チーズとカレーのハーモニーには、モーツァルトも驚愕する。

カロリーを気にしていたら食べられないが、ここ最近で一番勃起した食事だった。
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同性愛者のカレー事情

matuko.jpg
俗に言うあのカレー、インドからの舶来物だと思いながらも日本独自の進化を遂げたあのカレー。
最近は牛丼屋でも出すようになったあのカレー。

同性愛者の方がカレーを好むと思っているのはオレだけだろうか?
カレーは嫌いだという人は今まで会った事もないし、誰しもが好むだろう?
なんて意見はあると思うが、

しかーし。男性よりも、絶対に同性愛者の方がカレーについて熱く語れると思う。
食べる事よりも、熱く語れるか?って言う方が日本語が正しいのかもしれない。

オレは、甘口しか食べない。だからと言ってクリームいっぱいや星の王子様のようなお子様カレーの甘さも苦手
じゃぁなんなんだよ?と言う人もいるかもしれないけど、

野菜の甘みなどをベースにして、すこーし酸味の利いた感じの甘みってのわかるかな?

どちらかというと和食独特のウマ味って感じかな?ウマ味って甘味とも書くんだよね。

甘酸っぱいセンチメンタルな味。辛味なんて、痛いだけでカレーの味なんて感じないし。
なんかソースで誤魔化されたタコ焼きのようにも感じるんだよね。

1辛・2辛・・・、とココイチでそんな風に辛さを調節していくけど、

1センチメ・2センチメとかあったら、オレは5センチメくらいはいくね。


なんか同性愛とか関係なくなったきたな。オレのカレー観ってのがこんな感じなのよね。

熱く語りだすと食べたくなるし、SEXもしたくなる。

そんなSEXしたくなるくらいに熱くなってますか?みなさん
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ゲイっぽい国ギリシャへ vol.6

danieru.jpg
運命の出会いかのように、プールサイドにダニエル・クレイグ似の男が立っていた。

オーッ、グレーィツ!!!

キターーーー!

白いポロシャツか薄っすらと乳首が透ける厚い胸板。
下も白パンで全身白でコーディネートされた服装がまぶしい

白人だけど、すこし日焼けの影響か、少々くすんだ肌色がまた白とマッチする。
もちろんブロンド。レイバンのサングラスがまたお洒落。

もちろん股間はかなりモッコリが見えている。

これは堪らない。なんだろうこの緊張感。一目惚れしたようだった。格好良い。
しゃぶりてー、そして掘りてーー、そして掘ってくれーーー!

瞬く間にオレの股間も脈打ち始めた。どんな手を使ってでもこいつとセックスがしたい。

外国の方とのSEXをした事がないオレ。

誰にだって初めてはある。まずは一歩なんだ、最初の一歩を踏み出す勇気!
童貞の時だって、最初は緊張したものの、やってみたらこんなものだったのか?と思ったじゃないか?
あの時の気持ちを思い出すんだ!

ダッダッダッダメだ、オレは英語が片言でさっぱりわからん。それにひきかえギリシャ語なんてもってのほか

ジェスチャーだけでこれまで乗り越えてきたんだから。

でもここで逃したら、もう会えないかもしれない。

よーし、勇気を出して!旅の恥はかきすてともいうしな

どうせギリシャなんだ。嫌われたところで、この先の人生で一生会わないヤツなんだどうせ!

おれは今まで覚えた英会話の中での精一杯のナンパ。

『Do you have a boyfriend?』

いっいっいっ言えたぞ!

緊張のあまり、声が裏返ってしまって、ドゥーユゥウー?ハーバァー?みたいな
変なイントネーションになっていたのかもしれないけど、

気持ちは伝えられた!

絶対に『アーユーゲイ?(こう言う文法があってるかどうかは知らない)』とストレートに
言うよりは絶対によかったはず!さぁどんな答えが返ってくるのか?

彼からの答えは…
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パンツの上から擦るのがお好き?

masuo.jpg
暖かくなってきましたよね。もう直ぐ夏だな夏!
薄着が目立ち、そしてモッコリが目に付くようになる季節。

オレは、暑いのが嫌いなんですけど、でも夏は好きです。暑いの好きです。

なんなんだ?意味分からんと言われる人もいるかもですが、

要するに、外でSEXするのは嫌いだけど、外でSEXしてる人を見るのは好き!って具合かな?
ちょっと違うか。

外でSEXって言っても、おおっぴろげで恥じらいが無いものじゃなくて、
男性同士が暗闇でこっそりみたいな、なんだかあいつ等?
あのゲイカップルいけない事してるんじゃないの?的な感じでのSEXって事ですよ?
これも違うか?


では、生でチ●ポを触るのが好きってより、パンツの上から擦るのが好きって具合ですかね?
これも違う?でもオレは、どちらかと言うとパンツの上から派なんですよね。
なんなんだろうな、形をなぞっているエロさ加減と、肌触り感(ボクサーブリーフに限る)。
そして綿の温もりの奥からも伝わるチ●コの温もり?
まー要は変態なでしょうね。暑いのとかどうでもいいですね。やっぱりチ●ポですよね!


ギリシャの話がしばらく作者取材の為、休刊って感じでお休みしてますけど、
まぁ同じ話題ばかりでは面白くないので、ちょっとここらで違う話題も折り混ぜながら
いやー、オレがギリシャで体験したエロい事、もったいぶらせている感じになりましたけど、
どうやってもっとエロく書けるのか?なんてのを今思い出しながら、イメトレしてます。

という事で『ろくでなしブルース』のね。四天王シリーズとかのちょっと合間にあった
『ろくでなしぶるーちゅ』ってのがありましたよね?
ちょっとデフォルメされたキャラになってて、面白かったなアレ。

ジャンプ世代の人じゃないとわからないか。前田太尊と原田成吉の上半身裸とかをを見ながら、
何回かオナニーしたな。ゲイの同年代の方なら絶対に誰もが通ってきてるはず!オレだけか?

まぁなんだか話がまとまりませんが、今日また時間があれば、何かアップしたいと思います。
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テクノブレイクとは?

tinpo.jpg
宮城県在住の男子高校生が上半身のみ衣類を着用した状態で
死亡しているのが男子生徒自身の部屋で発見された。
宮城県立病院の診断によると、精巣内から過度の精子が分泌され、
脳波が興奮状態に陥った時に心肺が停止したと見られる。
死亡解剖の結果、この日青年は数十回にも及ぶ自慰行為をし、
性ホルモンの過剰分泌が原因で急死したという。
医学では性ホルモンの過剰分泌によっておこる症状を総称し、
『テクノブレイク』と言われている。
テクノブレイクによる急死は年々増加傾向にあり
1997年の12~16歳の少年は全体の0.01%だったのに対し、
年を増すごとに約3倍以上のペースで増え続け、本年は最高の
0.3%にまで及んでいるという。
あまり聞きなれない『オナニー死』だが、東京23区だけでも1年間に20~30の例
全国で200~300例はあると推測されている。
しかし腹上死やオナニー死というのは死因(疾病・損傷)ではなく、
状態を指す言葉で、死亡した場合は病死・変死として扱われるケースもあるため、実際の数はこれよりも多いという。
では、どういう人がオナニー死するのか?
オナニー死の直接の死因はオナニーではなく、
元々その人の持病や成人病等の疾患があり、
そこに性的興奮の影響で、死に至るものだ。
つまり、高齢者や心臓や脳に疾患がある方、
高血圧な方が危険ということなのだが、普段元気でも
自分の抱えている持病に気づかず、
ある日突然オナニーの最中に死んでしまうこともあるという。
特に男性の場合は、射精時には激しい運動時と同等の負担が心肺機能にかかるので、気をつけてオナニーしよう!


ちょっと息抜きって事で、こんな記事の紹介。

オナニーって怖いね。何事もやりすぎはダメって事。
1日3回までとかの決まりを作らないとダメだよね。
ちょっと待てよ…。
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ゲイっぽい国ギリシャへ vol.5

san.jpg
来た来た来た来た来た来た来た!
遂に降り立ったサントリーニ島!
天気は快晴、雲ひとつ無し、海は穏やか、波ひとつ無し。

日本を出発して25時間経っているはずなのだが、時差の関係でよくわからない。

いい男がたくさん居る。ドバイはなんだったんだ。
全員がジェームスボンドに見えるくらいのいい男。

この旅でオレは、お気に入りのジェームスボンドに会えるのだが、
その恋物語もまた書いていこうと思う。これは前告知。

ジェームスボンドと言っても、ショーン・コネリーでもピアース・ブロスナンでもなく
お目当ては、オレの好みでもある。ダニエル・クレイグ!

疲れたので…。まずはチェックイン。お宿はもちろん奮発しました

イア地区のAndronis Luxury Suitesで連泊

地中海を見下ろす絶景。見とれる。
断崖絶壁に突き出したレストラン。
室内は石を掘って作った洞窟風。
洞窟風ジャグジー。天蓋ベット。
インフィニティプール。

25時間の疲れなんて吹っ飛ぶ、なんなんだこの癒しに開放感に
お前は欲求不満なのか?というくらいに勃起していたオレのチ●コも
今は穏やか。嘘のようだ。イヤイヤこんな事で満足したらダメだ!
オレのダニエルを探すぜ!

と意気込んでいたが、ホテルの近くで飯を食べた。
起ったまま、チ●コも起たせたままでも寝れそうなくらいに疲労困憊でもあったので
その日はベットに倒れた瞬間、朝まで記憶なし。
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ケロッグって何?からはじまる些細なイザコザ vol.2

torasan.jpg
ケロッグの悲劇は、スーパーで起こった!

タコ焼きパーティを一緒にするメス、自称26歳。本当かどうかは定かではない無関心なんで。
ヤツが売り場を抜ける時にこういった。

『ケロッグ、コーンフロスティって何?』

今何て?

『だからケロッグ!面白そうな名前!こんなのあったんだ!』

オレをバカにしているのか?ゲイだからといって下に見ているのか?

オレが小さい頃は、このケロッグのコーンフロストが美味しくてたまらなかった。
嫌いな牛乳も、ケロッグにかけて飲むと甘くておいしくなる。

でも高い。300円はする。

子供の小遣いなんてウマイ棒レベル。
月収300円、年収3600円のオレには、到底無理、ロレックスの時計を買うみたいなものだった。

あのケロッグコーンフロストのパッケージになっているトラに会いたくて会いたくて…。

小さい頃はそうだったんだよ。

言ってやったが、内心はなんで知らんねん!ケロッグやで!私は若いからとでも言いたいのか?
私は同性愛者じゃないからとでも言いたいのか?
それも食べた事がないとかまでいいやがって!
ははーん、待てよ!
ケロッグは高い、だからオレはまだ親にごくたまーに買ってもらっていたって事は、
オレの家はアンタの家よりも金持ちだったのかもしれないな。
可愛そうな娘よ。幼少期を貧乏で過ごすなんて、その割にはハングリーさが足りないんじゃないか?
天上人を見下すなんて言語道断!オレが闘魂を注入してやる!アナルにゴーヤでも入れてやる!
ヒーハー!

まぁ普通にケロッグを知らないと言われて、年の差を感じてしまい八つ当たりしたかっただけですけどね。ブログで…。
確かに最近テレビCM見ないし、大人が家にいる時間帯に流れないだけかもしれないですが、

日本ケロッグさん、もう少し知名度あげる為にがんばってください!
オレは大ファンです。応援してます。同性愛者にこれからも広めていきたいと思います。
なんならCMにだってノーギャラで出ます。

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ケロッグって何?からはじまる些細なイザコザ vol.1

dadan.jpg
先日、たこ焼きパーティーをしようって事になり、複数人の男女が集まり
自宅でたこ焼き器を囲む事になった。

関西の家庭ならどこでも、そしてひとり暮らしだって必ず持っているたこ焼き器。
もちろんオレの家にだってある。

まずは材料を買い揃える為に近所のスーパーへとみんなで買い物。

中に入れる主役となるタコはもちろんなのだが、他に何入れる?って事になり。

定番のコンニャク!   (妙にエロイな。by独り言)
チーズは?       (トロけそうね。by独り言)
チョコレートもいいかも?(塗ったりしたプレイしたい。by独り言)
ウインナーとかってどう?(オレは大好きだ!by独り言)
牛スジもあったね!(スジ筋ならオレも!by独り言)

と話しをしていたら、関西出身じゃないメスが言いました。

そんなの入れたらタコ焼きじゃないよね?

じゃないよね?じゃないよね?じゃないよねじゃーねーよ?

あのさー、タコ焼きってのは、タコ壺のような穴で焼くからタコ焼きって言うんだよ!
アンタのケツ穴で焼いたらケツ焼きだよ!

人形焼きに人形なんて入ってないよね?
たい焼きにだって鯛って入ってないよね?

だからタコが入ってないからってタコ焼きじゃないなんて言うなよ!

ともう少し優しく言って聞かしてやりました。

その後、じゃぁりんご飴は?ともし聞いてきやがりましたら、
その瞬間、車から放り投げます!


これはゲイだけの屁理屈なのでしょうか?
同性愛者の世界だけの事なのでしょうか?
関西人なら同性愛者や非同性愛者でも同じ意見だと思います!

と書いているうちにケロッグの事が書けなかった・・。
いつもどうしても長くなるので、また次回
ケロッグって何?続編でお楽しみください
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ゲイっぽい国ギリシャへ vol.4

barusa.jpg
エミレーツ航空再び。眠気がピークになり、機内での記憶ほぼ無し。
あっという間にアテネへと着陸態勢に入っていたな。

やっと来たよ。ゲイの聖地ギリシャ。グリークラブって同性愛由来の地。

ヨーロッパに来たのも初めてなのと、寝不足と疲れでナチュラルハイテンションに。


しかし、またここで2時間半も次の飛行機を待つことに、トランジットはしんどい。

手荷物検査のおじさんが『オレはトヨタに乗ってるぜ!!!』と妙に自慢してきやがるし

自慢するのは、チ●コとSEXだけにしといてやと突っ込みたくもなる。

日本を飛び立って、もうかれこれ20時間くらい?あかん時差ボケなのか、
さっきのハイテンションはどこいったのか、身体は死にそうなのに、アソコは半起ち。

半起ち?ドバイではフル勃起していたのに、ついに息子まで疲れてきたのか?
と考えると少々萎える…。

なんだか、出発前に経済的危機か何かでデモや暴動みたいなものが起きていると
テレビや新聞でやっていて、大丈夫なのかと多少不安もあったのだが、

空港は落ち着いている。

帰りにアテネで1泊するので、その時にでもデモがあった場所でも訪ねてやろうと思います!

さぁ、残りは50分くらいのフライトのみ。

プロペラ機とかなんかな…。墜落しないかどうかが怖いです。

なんだかこっちの人って適当そうなんで。
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ゲイっぽい国ギリシャへ vol.3

gokuu.jpg
8時間のフライト後の4時間の待ち時間の辛さわね。
わかりやすく言うと。
徹夜で麻雀した後のなんだか眠気と長時間座っていた後に歩くフラフラ感が重なり、
かなり負けてしまって精神的ショックを受けながら、
少し小腹が減って朝食なんだか夜食なんだか分からずに食べる吉野家の牛丼で
なけなしの小銭までも放出しなくてはならず。
さらにアイスコーヒーとタバコで口の中がぐちゃぐちゃになっているにもかかわらず。
歯磨きもせずに“つゆだくだくだく”を注文したものだから、
さらに歯磨きがしたくなり、でもする場所がなくて、口内炎が出来てしまいそうな感じだよ。

リクライニングのベンチで寝れそうに寝れないけど、男ってのは元気なもので
寝てないのに朝起ちした。溜まっているのかなオレ。疲れマラってやつかもね。

アテネの前に、空港にあったマクドでも行って飯でも食べようかなと思い注文したのが
アラビアンマック!

せっかくなのでご当地のものを食べた方がいいかなと思ってね。

アラビアンマック、ハンバーガーじゃなくて、ホットドッグのような感じで
ナンみたいなもので巻かれているんだけど、食べる前は興味津津。
なんか中東ってイメージで言うと飯がまずそう。
中東の方、どうもすいません・・。勝手なイメージです。

食べた瞬間。オレは机の下で小さくガッツポーズをした!

うまい!

こんなに美味いのになぜ日本に無いんだろう?これそっくり真似したら
もしかしたらオレって日本で大金持ちになるんじゃね?

オイルマネーの恩恵を受けれるんじゃね?みたいな考えが巡ったのですが、
眠気とだるさには勝てず。お腹が膨れると急に眠くなってきてしまい、
味覚だけは鋭かったのですが、思考回路は完全に停止しておりました。


そうこうしているうちに、アテネへの飛行機の時間に…。

これから6時間半くらい飛行機にまた乗ります。
もしかしたらサントリーニはオレにとって天国になるかもしれません。
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ゲイっぽい国ギリシャへ vol.2

201210092323504f7.png
ゲイの聖地。プラトンにアリストテレスなどのギリシャ。
って名付けて勝手に言っているのはオレだけ。

あの青と白のコントラストの島、サントリーニ島。
新たな出会いなども、ちょっと期待してしまったりして、行くのはオンシーズンの7月。

関西国際空港から、ドバイ経由して、アテネへ。
そこから、また飛行機でサントリーニ島へ。待ち時間も合わせて25時間の長旅。

エミレーツ航空でまずはドバイまで、これで8時間。

まだ機内は広い方だったが、8時間も乗っていたら疲れるし、性欲も溜まる。

追い打ちをかけるように、ドバイの乗り継ぎで4時間の待ち時間あり。

お土産物のボールペン、『I love ドバイ』のテキストとラクダの絵がキュートでかわいい

お土産漁りもそこそこにして、さすが世界のハブ空港
寝そべれるベンチがたくさんある。

そこで男を物色でもしながら、アテネ行きの飛行機を待つ事にした。


しかし。アラブの人も多いのだが、イケメンも居なければ、ゲイっぽい人もいない。

う〜ん。ここじゃオナニーもできねーな。早くせめてアテネまで行きたい。

ってな具合で時間は早朝4時。この待ち時間が辛い。
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